Soledad

Parece una palabra fácil, simple: Soledad.
Pero en realidad es una palabra y un sentimiento difícil de pronunciar, dolorosa al hacerlo y muy complicada de aceptar...
Hay varios tipos de soledad; ya que hay muchos tipos de personas. Algunos les gusta estar solos, tranquilos, relajados, sin que nadie les moleste... otras personas adoran estar rodeadas de gente por todas partes, a todas horas...
Bien, yo no me considero de ninguna de estas dos formas, porque en realidad soy de las dos. Hay momentos que me encanta, adoro y necesito estar sola conmigo misma. Para pensar, o simplemente estar sola, desconectar, escribir, leer, dibujar... un sin fín de actividades. Pero por otro lado... hay veces que también deseo estar con gente, sentirme parte de un grupo, conocer gente, caerles bien, sentir su aprobación.
Muchas veces, como a más de una personas supongo, me siento sola. Aunque me siento egoísta diciendo esto, cuando sé que hay personas realmente solas, o rodeadas de gente que las quiere, pero ellas no son capaces de darse cuenta. Creo que en total, somos seis mil millones de personas en el mundo... la cosa parece tener gracia, ¿cómo alguien puede sentirse solo siendo tantas personas en la tierra? ¿Acaso es tan difícil encontrar a alguien que te escuche, te apoye, te consuele, te quiera y te lo demuestre? ¿Tan difícil es?
Lo difícil en sí (en mi opinión) es encontrar a alguien en quien confiar plenamente, aunque también digo (por mí) que nunca terminas de confiar en una persona... nunca puedes poner la mano en el fuego por ella y eso hace que te sientas más solo, más hundido, más triste, más gris.
Yo soy una persona muy desconfiada, desde pequeña me lo han hecho creer. "Nunca te fíes de nadie". Por parte de la familia de mi padre, por culpa de ellos mi personalidad es así, tímida, introvertida, fría, distante... nunca termino de confiar en una persona y por eso nadie se acerca a mí y a consecuencia de eso, la soledad me inmade.
¡Pero no dejaré que la soledad gane la partida! Sé que la soledad es el borde del precipicio de la depresión. Las dos son amigas íntimas y se ayudan la una a la otra para que la persona caiga en sus redes, pero no... conmigo no lo conseguirán o al menos lo intentaré con todas mis fuerzas para que eso no ocurra.
Sé que soy una persona fuerte o al menos me considero así, por eso nunca dejaré de luchar.
Y nadie debería dejar de hacerlo ¡nunca! Nunca estamos solos, simpre tenemos a alguien cerca que nos puede ayudar aunque a veces la soledad nos ciegue y no nos deje ver más allá...


*Un ser especial me ha recomendado hablar sobre este tema.*
Un abrazo fuerte a: Roberto.

LA BESTIA

Estaba nerviosa, bajó la mirada para ver cómo sus manos temblablan. Se sentía inquieta, quería sailr de allí, necesitaba respirar aire nuevo... Sabía que algo se apoderaría de ella muy pronto, y no podría hacer nada para evitarlo. Sabía que... en cuando "la bestia" se apoderara de ella, no podría hacer nada, porque era más fuerte que ella. La dominaba por completo, y hacía que ella perdiera posesión de su propio ser.
Cuando "la bestia" se apoderaba de ella, ya nada podía hacer... y luego se sentiría culpable... oh, sí... se sentiría culpable, muy culpable... ya sabía cómo funcionaba la bestia...
Ya... ya... podía sentir su presencia... no tardaría en llegar... empezó a andar inquieta de un lado para otro, intentando controlarse, rezando para que la bestia no llegara... pero nada podría hacer... ya casi había llegado!!
Y de repente, lo supo. Supo que había llegado porque la bestia se apoderó de ella, anulando todos sus sentidos, de repente supo que, estaba poseída. Y aunque era consciente de ello, no podía hacer nada para expulsar la bestia ni para volver a ser ella misma.
La bestia, tomó posesión completa de su mente y de su cuerpo. De repente fue donde estaban la bollería, cogió un bollo y empezó a devorarlo sin importarle nada más, tan solo quería deborar. A la bestia no le importaba lo que pudiera pasar después, simplemente ella quería y hacía lo que quería. Después de deborar al bollo, anduvo nerviosa, impaciente de un lado para otro, buscando otra cosa que deborar... hasta que encontró una tableta de kit kat y se dispuso a deborarla como había hecho apenas 2 minutos antes con el bollo. Una vez deborado todo, la bestia no se fue... pero dejó que la chica tomara conciencia de lo que había pasado. De repente ella, volvió poco a poco en sí, aunque sabía que la bestia aún estaba en su interior. Se sentía mal, débil, culpable... había deborado cosas que sabía que no podía deborar... y al estar ella mal y sintiendose culpable, la bestia sonreía de forma malévola...
Pasaron los minutos... y la bestia estaba cada vez más cansada de habitar el cuerpo de ella. Pasaron los segundos y fue cuando ella fue al baño casi corriendo, aunque no quiso levantar sospechas y anduvo como si nada. Una vez en el baño se encerró y abrió el grifo, no sabía por qué, pero eso la ayudaba en lo que quería hacer.
Se agachó débilmente, apoyadándose los codos en el lava-manos y se introdujo un dedo en la boca, con el fin de provocarse arcadas. Ella sabía que esa era la única forma de echar a la bestia de su cuerpo, de conseguir que se fuera para volver a sentirse bien...
Poco a poco, empezó a hacer arcadas... sentía como la bestia se pegaba a su interior sin querer salir, pero ella no dejaba de intentarlo una y otra vez... hasta que la bestia asomó y un vómito salió de su boca. El olor era lo peor... olía como debía de oler en el infierno, de donde venía la bestia...
Volvió a meterse el dedo en la boca, esta vez casi tocó la garganta y una arcada mayor asomó, echando todo lo que había comido, tanto el bollo, como el kit kat, icluso la comida del medio dia "bien, pensó ella" "Así me aseguraré de que la bestia sale".
Volvió a repetir la operación hasta que apenas salía nada ya...
Se lavó la boca, se enjuagó y echó el agua limpia. Se miró al espejo.
Sí, la bestia se había ido... pero estaba segurda de que volvería tarde o temprano, dentro de unas horas, unos días o unas semanas... pero siempre volvía SIEMPRE.
Al mirarse al espejo, vio a una chica con los ojos rojos y lágrimas. Apoyó las manos en el lava-manos y agachó la mirada. Sabía que debería sentirse culpable, que lo que había hecho estaba mal, pero no... se sentía bien, había echado a la bestia y ella había tenido el valor para echarla. Ahora se sentía bien... aunque sabía que ese bienestar no duraría eternamente.
Y no duró... apenas dos horas, la bestia volvió... parecía más enfurecida que antes, y se apoderó de nuevo de ella. Devoró un bocadillo y un tazón de cereales y esta vez... la bestia había sido más cruel que de costumbre, porque no la dejó echarla... la bestia seguía dentro de ella... aunque se colocó en un segundo plano, lo veía too como una película, sentada cómodamente, disfrutando del dolor, la culpa y el asco que ella tenía de sí misma. Mientras ella solo sonreía, como queriendo decir "siempre gano".
Esta noche... no podré echar a la bestia que habita en mí desde hace unos meses... No cuando están mis padres, no cuando pueden oírme no cuando... no puedo. Y ella lo sabe. Sabe que me machaco, me culpo, me doy pena a mí misma y se regodea de ello...
Pero no pasa nada... aunque esta noche me sienta así, sé que mañana volveré a echar a la bestia de mí... aunque espero que ella no se apodere de mí antes... esto es una guerra que parece no acabar nunca, aunque espero de corazón que acabe alguna vez. Porque estoy cansada de luchar contra esa bestia que habita en mí y que, aunque lo quiera reconocer o no... esa bestia es parte de mí.

Decepción

Desde pequeños, siempre hemos mirado a nuestros padres como nuestros mayores ejemplos a seguir. Cualquier niño, si le preguntaban, decía que quería ser como su papá. Cuando somos niños... los vemos como reyes, perfectos como dioses... pero no los son.
Normalmente son ellos los que se decepcionan con nosotros, les defraudamos y eso, duele más que un grito o un castigo. Cuando un padre (y ahí incluyo también a la madre) dice "me has decepcionado" parece que el corazón se te encoje, se te cierra en un puño y la vida se paraliza por un momento. Sientes algo muy profundo en tí y te sientes muy mal.
Pero... ¿y ellos que? ¡Ellos no son perfectos! Tienen sus defectos como todo ser humano... como mi padre por ejemplo. Él siempre me hace llorar y me hace sentir mal, porque para él soy una perdedora, por no haber ido a la universidad, y ahora que no estoy ni estudiando (porque no me admitieron no porque yo no quiera) ni trabajando (como media españa porque no hay trabajo), y eso me hace sentir peor...
Me siento una completa inútil, y estoy deseando que me admitan este año para estudiar, claro que él cree que con 21 años ponerse a estudiar es de tontos, como si tuviera ochenta años y me diera por ir a la universidad vamos... ¬_¬
Luego también está el tema de mi novio... ¿¿Por qué a ningún padre le agrada el novio de su hija?? ¿¿No lo aceptan?? ¿¿No les gusta?? Bueno, ¿y qué? ¿Acaso ellos no han vivido ya su vida? ¿Por qué tienen que hacernosla imposible a nosotros que en principio somos lo que más quieren?
El mío, es machista, homófogo entre otras cosas. Pero tampoco me cebaré aquí llamándole de todo porque también tiene sus cosas buenas: es un hombre trabajador, siempre vela para que no nos falte de nada entre otras cosas...
Mi padre y yo apenas discutimos. ¿La intermediaria? ¡Mi madre! Él nunca se atreve a decirme las cosas a la cara porque sabe el carácter que tengo y yo no me enfrento a él porque le quiero y no me gusta discutir con él. Y claro... siempre termina igual, ¡yo llorando! por pura impotencia, por no ser la "hija perfecta" "la universitaria" "la triunfadora" lloro por frustración porque me gustaría que él se sintiera orgulloso de mí y no lo hace... lloro por muchas cosas pero siempre a solas. Siempre a solas...
Odio que la gente me vea llorar es algo superior a mis fuerzas, pero hay días en los que flaqueo y termino llorando (como esta tarde) delante de mi madre y luego más tarde mi novio que me ha consolado...
Intento hacer las cosas bien, no me considero mala personas y ¡claro que ojalá estuviera trabajando y con un sueldo fijo! ¡¡pero eso no es tan fácil!! ¿Qué quiere? ¿Que pase todos y cada uno de mis días buscando trabajo? Yo quiero volver a estudiar el módulo que debía haber hecho desde el principio. Pero estoy intentando ser una chica positiva así que quiero quedarme con los buenos momentos. Conocí a gente estupenda, hice "amigas" y tuve experiencias. Me demostré que podía aprobar asignaturas difíciles, que nunca creí que llegaría a aprovar así que... ¡¡ahora quiero seguir estudiando!! Quiero demostrar a mi padre que valgo, que puedo ¡y que lo conseguiré! Pero claro todo no depende de mí... primero tienen que aceptarme y yo estoy de los nervios porque quiero que lo hagan ya que otro año así, sin hacer nada ¡¡no puedo!!

"Elige tu futuro, no permitas que lo decidan por tí"

Por estas fechas, más de uno estará acabando el temido bachiller para adentrarse (algunos) en la temible universidad.
Habrá algunos que lo tengan claro y sepan qué carrera cursar, otros tendrán claro qué módulo hacer, otros simplemente, no hacer nada etc... pero a la gran mayoría, siempre nos han surgido dudas sobre qué hacer... no preguntamos constantemente qué queremos ser en la vida y muchos aún todavía desconocen la respuesta.
Yo, contaré mi historia:
Repetí 3º de E.S.O y, si soy sincera fue, porque era demasiado "fuerte" para mí y no estaba acostumbrada a estudiar y luego perdí los ánimos y tiré la toalla al ver que todos los demás (bueno, la gran mayoría) eran capaces de estudiar y aprobar con nota. Así que, decidí "hacerme la gandula". ¿Qué queréis que os diga? Prefiero que me digan gandula a no tonta o subnormal que no es capaz de entender las cosas.
Bueno, repetí curso y claro, mis "compañeros" (porque lo siento, pero amigos no eran) de toda la vida pasaron a 4º haciendose "los importantes" y olvidándose de mí. Aunque eso tampoco era muy difícil ya que yo no era nada popular.
Entonces ahí estaba yo entre dos mundos: los compañeros de toda la vida los de 4º o mis nuevos compañeros un año menores que yo que ya, cada uno estaba en su grupo y tenía sus "amigos osea super guays" ¬_¬
Así que fui a parar al tercer y más "chungo" de los grupos el de los "repetidores". Ya en clase nos sentaban al lado, como si los profes no quisieran ni vernos las caras, como si fueramos presos y estuviéramos cumpliendo condena... así que... imagináos el plan...
La cuestión es que, yo puse todo mi esfuerzo y empeño en intentar aprovechar ese año y desde el primer momento, estudié. Pero los resultados eran o nulos o muy bajos y eso me desmotivaba más.
Empecé a estar muy deprimida, en clase no me relacionaba bien porque claro, recordad que yo estaba en el grupo de "las chungas" por ser repetidora, pero para nada era "chunga, chunga" así que imagináos el pastel... así que mi tutora concertó una cita con mi madre y las tres estuvimos hablando sobre hacer "diversificación". Que, por si alguno aún no lo sabe, se trata de (en mi época) un curso el de 4º de la eso que era como un repaso de toda la E.S.O. Mi tutora me dejó claro que hacer eso era una gran oportunidad para mí y que no dejaban que entrara "cualquiera" a ese grupo "especial". En ese momento me sentí estúpida. ¿Cómo que especial? ¿Me estaban llamando retrasada? Al final me convencieron puesto que... ¿qué podía perder? Al parecer era mi única posibilidad de sacarme la eso y yo estaba dispuesta.
Mi tutora ya me dejó claro que haciendo ese curso, no podría hacer bachiller ya que no estaría preparada para ello. Eso, quieras o no es una barrera que te ponen delante, es como si te dijeran: "Esto no podrás hacerlo porque no estás suficientemente cualificada, porque no lo podrás conseguir, porque no eres capaz, porque eres tonta, retrasada, insuficiente, etc...
Aunque mi tutora en verdad no quisiera decir eso (simplemente quería decir que mi 4º de la E.S.O sería demasiado "suave" para prepararme para bachiller) yo de repente fue como si me cortaran mis alas. Si ya tenía poca autoestima y poca fe en mí, ese día terminaron por extinguirla.
La cuestión: pasé de curso y entré en 4º de la eso, al principio no era tan fácil como lo pintaban pero bueno, éramos solo 15 alumnos y tenían el tiempo suficiente para dedicarnos a cada uno o repetir las cosas veinticinco mil veces si era necesario. Terminé mi curso y me gradué, rodeada de "gente" que apenas conocía y deseando salir de aquel colegio (aunque ahora me encantaría volver).
Una vez termianda la E.S.O, vení el gran dilema... después de lo que me había dicho mi ex tutora, yo no podía hacer bachiller porque no era lo suficientemente lista (según mi mente) y descarté esa posibilidad, creo que ni la puse en mi lista, directamente la borré de mi memoria. Luego estaba claramente los módulos, ¡sí, genial! ¡un módulo! ¿¿Pero cuál?? ¬_¬
Desde siempre me han encantado los niños pequeños y de hecho yo quería hacer educación infantil o educación especial para cuidar a niños discapacitados, el problema era que eso era carrera = universidad, osea que si recapitulábamos, era algo así: educación infantil = e.s.o + bachiller = universidad, cosa que sabía que no podía hacer. Y en módulos hay algo parecido pero en el superior, (osea que estábamos en las mismas necesitaba bachiller).
Así que... mi padre "dijo" que hiciera peluquería y que así yo sería mi jefa y buuuuuuaaaaahhh un montón de historias se formó en su mente que ¡¡fliparíais!! Y yo, ingenua de mí pues me dejé arrastrar por sus "ideas fantásticas". Pero claro a mi nunca me había gustado la peluquería lo veía y veo de una forma frívola (aunque no quiero meterme con las peluqueras de hecho las admiro por la paciencia que tienen). Pero no era para mí...
de todas formas hice mi módulo, volví a repetir 1º de peluquería ya que volví a chocarme con 2 asignaturas complicadas + una profesora muy "hija de puta" y perdonarme la expresión, pero es que se la merece. Así que volví a hacer mi 2º, 1er año de peluquería y yo tenía claro que eso no era para mí, pero aún así, seguí. Aprové todas (aunque la muy hija de puta queria volver a suspenderme, no pudo porque le hice los trabajos por dos para que no tuviera esa oportunidad) y pasé a 2º. Allí me volví a encontrar con 2 asignaturas complicadas: AGE (administración y gestión de la pequeña empresa) y FOL (formación orientativa laboral). Aunque las dos asignaturas eran "jodidas" habían dos claras diferencias entre ellas: 1º los profesores y 2º las ganas de enseñar de cada profesor.
Desde, aquí, aunque seguramente no lo leerá, me gustaría agradecer a Manolo profesor de FOL, todo su apoyo, paciencia, amabilidad que tuvo con cada una de nosotras, ojalá hubieran más profesores como él, con ganas de trabajar, de enseñar y que se note en su trabajo. ¡Un beso!
Por el lado contrario, teníamos a P.M un profesor que iba o va (ya no sé nada de él) de "guay" pero que luego te cascaba que flipas, con los exámenes. Ese año, me arruiné haciendo fotocopias, ya que al principio nos dijo que compráramos libro y luego dijo que no, que él daría las fotocopias... sí, sí, sí... fotocopias... ¡¡MENTIRA!! Aunque bueno... ahora que lo pienso... si... fotocopias nos dio si... ¡¡pero para que nos la sacáramos nosotras!!
En resumidas cuentas, ese año también teníamos corte. Y esa profesora también tenía lo suyo, ya que si no hacíamos un determinado número de cortes nos suspendia... ¡¡¡genial, cuatro años de mi vida para sacarme un módulo al que odiaba!! -.pensé.
Así que imagináos el planazo... tenía AGE, FOL y corte arrastrando y las dos primeras porque no me veía capaz de aprovarlas... sinceramente... no tenía autoestima ni fuerzas, no creía en mí misma y pensaba que no valía para nada. Era como si todo volviera a repetirse y de nuevo estuviera en 3º de la eso, rodeada de gente lista menos yo.
Pero un día, (aún no sé cómo) me vino unas fuerzas y empecé a estudiar para un examen de FOL (AGE la tenía por perdida ya)  y ¡¡aprobé el examen con un 7!! Para algunos puede, que sea una nota baja, o una nota media, puede que para vosotros no fuera ningún mérito, pero para mí era como si hubiera sacado matrícula, así que me animé fui cogiendo más confianza en mí, preguntaba mis dudas al profesor y parecía leerme la mente porque me lo explicaba una vez, y me decia "¿me explico"? y yo intentando poner cara de circunstancia, él sonreía y lo volvía a explicar pero haciéndolo de tal forma que fuera como si hubiera salido de él explicarlo por segunda vez, un encanto de profe ya os digo...
Entonces, un día (teniendo todos los exámenes suspenso de AGE) me animé a estudiar y saqué un 5. Y yo, os podéis imaginar mi cara de asombro... acostumbrada a estar en la "lista negra de las suspensas".
Hasta el profesor estaba perplejo... así que yo empecé a estudiar y recuperé FOL en tres semanas. Todo lo que no había hecho en 9 meses lo hice en 3 semanas, y eso es mérito, ¿no? Empecé a pensar que no era tan tonta como había imaginado y poco a poco seguí con AGE. Me costaba lo mío... pero empecé a aprobar todos los exámenes y de notas excelentes, el 1º con un 5, luego 6, 7, 7, 8, 8, 9,  ¡¡¡y hasta un 10!!! ni qué caber tiene decir que en cuanto saqué el "8" el profesor me seguía creyendo que yo copiaba cosa que no he hecho ni creo que haré porque me pongo demasiado nerviosa para luego sacarlas XD)
Así que lo de AGE volvió a repetirse como lo de FOL. En 3 semanas sí, sí... 3 semanas para examinarme de 9 meses tanto de AGE como de FOL (hubo días que incluso tenía 2 temas de cada asignatura en el mismo día) aprobé. Y AGE mi odiada asignatura, con un 10 sobresaliente, pero claro como era recuperación el cabrón me puso un puto 5. ¬_¬    ¡¡pero bueno yo sé la verdad!!
Así que me gradué de peluquería (¡¡¡por fin!!!) y ahora soy una de las tantas miles de personas que estamos en el paro. Porque cuando terminas una cosa lo primero que buscan en un currículum es EXPERIENCIA. Vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaleeee... a lo mejor no soy muy lista, pero.... ¿¿¿¿Si no empiezas nunca como vas a llegar a tener experiencia???? ¡¡que alguien me lo explique por favor!!
Pero bueno... yo tampoco quería ni quiero dedicarme a la peluquería, como he dicho antes (y no quiero menospreciar a nadie) lo considero un mundo de una frivolidad infinita... la única preocupación (y creedme que hice 3 meses de prácticas en una peluquería que... bueno... ¬_¬ eso es para escribir su propio blog, ya os lo contaré algún dia...) es tener el pelo bien colocado, que el "cardado" le tape las calvas, que el tinte le coja bien, etc, etc, etc... y luego hay niños muriendo de hambre en cualquier esquina (porque ya no podemos decir 3 mundo...) mientras las cuatro "experpentos" estos su única preocupación es tener bien el pelo y que no le llueva para no extropeárselo... ¡¡¡Veeeeeeeeeeeeeeengaaa hombreeeeeeeeeeeeeee!!! ¡¡yo no valgo para eso!! A mí, tanta tontería me revientaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... y con el genio y carácter que tengo yo... maaaaaaaaaaadre miaaaaaaaaaaaaa...
Pero claro hice caso a mi padre y estudié lo que él queria que estudiase no lo que realmente quería yo, por eso (y perdonar por toda la chapa que os he escrito) hagáis lo que hagáis, ¡¡decidídlo vosotros mismos por favor!! Porque el día de mañana seréis vosotros los que trabajaréis de aquello que hayais elegido... (en mi caso a ver si este año tengo suerte y me aceptan para hacer un módulo que estoy segura de que me llenará porque me sentiré útil, aunque no diré nada hasta que no sea cierto que me hayan cogido) ¿si os equivocáis? ¿Qué problema hay? Al menos habreis sido vosotros quienes os hayáis equivocado... miradme a mí, una de las cosas maravillosas de la vida es que aprendemos de nuestros errores e intentamos corregirlos para llegar a la tan ansiada felicidad, aunque estoy segura de que la felicidad no es 100% completa sino que está dividida en miles de trocitos y que cada día tenemos nuestro trocito de felicidad y no nos damos cuenta...
Así que os animo a que seáis felices, la vida no está hecha para poner caras serias ni tener mal humor, sino para sonreír e intentar ser feliz cada día. Espero que a tod@s os vaya genial y que ¡¡eligáis vuestro futuro, y no permitáis que nadie decida por vosotros!!






Salu2 y Bsitos!
Abby

Te prometo...

Querido amor... prometo amarte por siempre.

Y en cada uno de los días de mi vida...

porque para mí tú eres lo más importante de mi vida... 

sé que eres mi alma gemela, sé que nacimos... para estar juntos..
Te prometo amor... que siempre te amaré... que eres el hombre de mi vida, ahora lo sé... que siempre serás... el amor de vida.
Esta noche, las estrellas brillan en la oscuridad del cielo...
y tu y yo... solo nos miramos y sonreímos porque sabemos que nuestro amor
es verdadero y fuerte, es del tipo de amor que muchos sueñan con tener...
y nosotros lo hemos conseguido, sentimos eso y más...
por eso amor, prometo amarte por siempre...
Soy feliz por tenerte aquí, entre mis brazos y sentir tu respiración sobre mi pelo
adoro verte dormido bajo las sábanas...
Cada noche cierro los ojos abrazada a tí y soñando con un futuro... lleno de amor...
te quiero amor.... te querré por siempre... eres justo la pesona que estaba buscando y que al final encontre
y soy feliz... porque sé que nos amamos... que lo nuestro es único y especial...
Te prometo amor que nuestro amor es tan fuerte que nada ni nadie lo podrá romper...
porque estamos hechos para estar juntos... el destino al final nos unió y las estrellas brillan hechizadas por la felicidad que desprendemos cuando estamos juntos...

Oh baby lo único que necesito es tenerte a tí...

Me dices que no tienes dinero
¿acaso yo te lo he pedido?
me dices que no tienes coche elegante
ni suite en el mejor hotel
y yo te digo ¿¿¿y que???
porque lo que yo quiero lo tienes
y eres tu...
oohhh babe ¡¡no tienes que cambiar por mi!!
yo te quiero por tu forma de ser...
babe mirame y mira bien,
mira en mis ojos la verdad, yo te quiero a ti
¡¡y no me importa nada mas!!
me dices que no puedes comprarme vestidos bonitos,
ni invitarme a las mejores fiestas ni a los clubs más selectos
¿¿¿¿y que????
¿¿no te das cuenta de que nuestro amor es libre??
que lo realmente importante... es que tu y yo estamos juntos y enamorados y eso nunca jamás cambiará...
yo te quiero por ti y por nada mas...
ohhh cariño yo adoro tu forma de mirarme, de tocarme, de hablarme, de hacerme sentir la chica mas especial... adoro la forma en que me amas, la forma en la que me miras
y me dices que naciste para ser para mí. ¡Que los dos nacimos para estar juntos!
Ooohh amor... ¡eso no se compra con dinero eso se compra con amor!
y eso es lo que tu tienes, eso es lo que me das, el regalo más importante que nadie puede dar...

"Los fuertes"

¿Quién no ha sido víctima de abusos, burlas? Vamos, lo que hoy en día se le denomina el llamado "bulling".
Creo que todos en algún momento nos ha tocado vivir esa espantosa situación en la que de repente te conviertes en el mono de feria y diversión del típico grupo de "matones" y crees que tu vida es una mierda.
Yo lo he vivido... sí... con apenas 6 años, recuerdo que fue en primero de primaria y, por aquél entonces yo era el hazme reír de clase. El blanco perfecto para las bromas... "la gordita de clase" "la diferente". Recuerdo que había un "grupito" que se hacía llamar "La Banda" y no creáis que eran más grandes que yo no... eran de mi misma edad, y de mi clase.
Recuerdo que un día en el recreo, me acorralaron y entre dos me cogieron los brazos para que no pudiera escapar, (aún me estremezco y todavía hoy en día pienso: ¿cómo podían criajos de seis años comportarse ya desde tan niños de esa forma? ¿Tal vez demasiada televisión? ¿Videojuegos? ¿Aburrimiento? No lo sé... pero algo no estaba bien en sus mentes); fue entonces cuando el "cabecilla" del grupo llamado Luis David S.P (nunca olvidaré ese nombre ni sus apellidos, aunque prefiero no decirlos aquí) me dio un puñetado en la barriga llamándome "gorda de mierda" y luego una patada en mis partes. Luego se fueron y me dejaron ahí... sólo había sido un puñetazo y una patada que sí, reconozco que me hicieron daño, pero el miedo que sentía era más fuerte que el dolor en esos momentos. Comencé a llorar y fue entonces cuando unas compañeras de clase mías, me preguntaron y me dijeron de decirselo al profesor. Me acompañaron a portería, pero ahí no había profesores, no había vigilancia... nadie.
Entonces vi  a mi prima, un año mayor que yo, tenía siete años y parecía más espabilada que yo, más dada de vuelta en todo. Me abrazó, me consoló y me dijo que esos se iban a enterar. Me llevó hasta su profesora y alli le expliqué lo que había pasado. El famoso "grupillo" era conocido por todos los profesores, algunos se lo tomaban a pitorreo "son solo niños, tienen seis años son sus gamberradas" decían algunos. Lo que les pasó a ellos no lo recuerdo, hace años salió el tema y mi prima me confesó que amigos suyos de su clase les había pegado a cada uno de los que formaban la famosa "banda" a Luis David, por haberme golpeado y a los otros dos por haberme sujetado mientras me pegaba.
Tuve que estar con esos cretinos hasta sexto de primaria, suerte que nunca más volvieron a pegarme, ni a ponerme una mano encima.
Hace unos años, cuando salió el grupo de "kiko & shara" cuando escuché la canción "entre los libros" o algo parecido, no podía evitar llorar, había algo en esa canción que me llegaba al alma... me sentía identificada con el protagonista de la canción... y todavía hoy en día cada vez que la escucho no puedo evitar llorar.
Porque sé que hay niños y niñas, chicos y chicas que sufren abuso escolar. Lo peor es que hoy en día eso parece un pasatiempos divertido para mucha "gentuza". Y les da miedo decir nada por verguenza, miedo lo que sea... desde aquí mi más sincero apoyo y deciros que, aunque no nos conozcamos de nada, siempre me tendréis aquí. Mi gmail es: abby.woods.10@gmail.com
Porque yo sé de lo que hablo, lo he vivido en mi piel y se lo mal que se pasa. Porque a veces, nos sentimos solos y, lo único que necesitamos es apoyo, ya sea de un conocido, un familiar, un amigo o simplemente de alguien que esté dispuesto a hablar e intentar echarte una mano.
Hay mucha gente que se encuentra sola, que cree que todo es negro que la luz no existe o que la luz no saldrá para ellos, pero yo... deseo ayudar a todo aquel que quiera y/o necesite mi ayuda.
Volviendo un poco a lo de los malos tratos, mi hermano los sufre, estoy segura... nuestros padres tienen un bar y alli ahora va un grupito de gente chunga por calificarlos de alguna manera... y le han dicho a mi hermano que como lo pillen por la calle se va a enterar. Mi hermano, es un tío alto, fuerte, pero en el fondo un niño... tiene quince años (y si tengo algún seguidor de esa edad por favor mi intención no es menospreciaros, ya veréis por qué) ya que los otros tienen de diecisiete a veintitrés. Y todos juntos contra uno solo... yo tambíén llevaría cuidado.
Pero... ¿¿¿a dónde vamos a llegar??? Yo... me sorprende en qué mundo vivimos, ¿¿quien quiere tener hijos hoy en dia?? ¿¿Qué futuro les estamos dejando?? No nos respetamos entre nosotros, nos comportamos como bestias, estamos deseando que el de al lado se estrelle para beneficiarnos nosotros... nos invade la envidia, el odio, el rencor... ¿es eso lo que queremos para nuestros hijos? Si nuestra generación es está...  ¿qué ejemplo le estamos dando a los niños?
Es muy triste, muy, muy, muy triste...
el otro día fui al cine y habia una pareja de mediana edad que no sabía cual era su sitio. En el cine habíamos mi novio, un "grupito" de chulitos y yo. La pareja estaba perdida y lo único que hacían esos chulitos eran reirse en la cara de esas personas sin ser capaces de levantarse y decirles: "¿necesitan ayuda?"
No... para ellos eso era un sacrificio enorme. Así que, ahí me veis a mí, me levanté me crucé medio cine y llegué hasta ellos, les dije: ¿"les puedo ayudar?" y ellos me miraron como si hubiera salido de otro planeta. El hombre iba con una escayola y la mujer me tendió las entradas. Tenían fila 10, asiento 2 y 4. ¡¡Justo detrás de nosotros!! Les dije que estaban detrás de nosotros y me acompañaron, mientras subíamos las escaleras tuve que oír de fondo comentarios como "mira la gorda" (ni qué caber tiene que mi novio estuvo a punto de bajar y dejarle la cara hecha un cristo) pero le dije que no merecía la pena. La pareja me dio mil gracias y yo de nada de nada... y me sentí genial por haberles ayudado en un gesto tan simple como ese.
Porque ¿a quién no le hubiera gustado recibir la misma ayuda si se encontrara en su misma situación?
Soy de las que piensa "no hagas lo que no quieras que te hagan a ti". Me considero una persona servicial, me gusta sentirme útil, ayudar a los demás y ser feliz con eso. ¿Acaso es malo?
No... no creo que sea malo, lo que sé que es malo es que la gente hoy en día vaya a su bola sin preocuparse por los demás, sin detenerse a mirar al de al lado por si necesita ayuda...
estamos acostumbrados a no recibir nada bueno de la gente, nos sorprendemos cuando alguien nos sonríe y nos dice la hora, nos sorprende que alguien nos de las gracias al pasar, que alguien nos deje pasar al entrar en algún lugar... todo lo bueno lo estamos perdiendo... ahora estamos acostumbrados que la gente nos trate con malas caras, gestos amargados, sin ninguna sonrisa...
por eso desde aquí para todas aquellas personas que estéis leyendo esto, que os paréis unos minutos a reflexionar, a daros cuenta de el mundo que estamos contruyendo y nos ayudemos mutuamente a cambiarlo a mejor, para que todo vuelva a su lugar, para que todos podamos vivir, más o menos en paz.

Mi amor por ti es insaciable...

Oohh Oohh...
En la oscuridad, cierro los ojos y pienso en ti
¿Quien puede hacer que mi corazón lata tan rápido? Tan solo tú...
Vives en mi sueños, y solo tu me haces sentir, eres la unica persona que con solo mirarme, haces que mi piel se erice por ti...
has llegado muy hondo en mi corazón...
es increible lo se
pero mi amor por ti es insaciable
quiero parar, pero no puedo
se que me haras daño, pero no puedo hacer nada
mi amor por ti es insaciable...
la luna ilumina el cielo, tus ojos iluminan mi alma, me puedes decir que me has hecho? yo ya no creia en nada entonces llegaste tu...
y cambiaste todo mi mundo, y yo no puedo hacer nada mas que dejarme llevar...
Coge mis manos, acercame a ti, prometeme amor eterno, dime que siempre me amarás, dime que tu amor por mi es insaciable... llevame a tu habitacion y demuestrame que la vida acaba de empezar, que nuestro amor es único, que nuestro amor es real...
yeahhh yeahhhh oohhhh oohhhh...
mi amor por ti es insaciable
por favor no me hagas daño, tan solo dime si tu amor hacia mi es amor insaciable...

Siempre he sido...

... la chica tímida e introvertida, la gordita de clase, el centro de todas las bromas y burlas...
siempre he sido la chica que le daba verguenza todo, hablar con los chicos porque siempre se reían de mí, o se hacían pasar por mis amigos para luego reirse todos juntos de mí.
Mi época en el colegio (sobre todo en primeria) fue malo. Malo respecto a las "amistades" siempre he sido el tipo de chicas que tiene una mejor amiga. Nunca he sido de tener "grupos" de amigas ni de salir por ahí todas juntas para ir a los centros comerciales, ni ir al cine y mucho menos ir a "ligar" con el chico más guapo de clase.
Siempre solía ser la chica "gordita" de clase. Con el tiempo, los chicos se acercaban más o menos, pero solo para que le dijera a la chica guapa de la clase que él estaba por ella, osea yo era su celestina. Con los años me acostumbré, me fui acostumbrando e incluso llegué a creer que nunca llegaría a encontrar a ningún chico que me quisiera por mí, con mis kilos de más, etc.
Al entrar en secundaria, los chicos me dieron de lado. Todo había cambiado, ahora solamente habían dos grupos en clase: los chicos (guays siempre) y las chicas (guays) ¿el resto? No eramos nadie, hablando claro.
Me hice amiga de los chicos más tímidos y me di cuenta de que a su lado, yo era más extrovertida, siempre terminé enamorándome de esos chicos, los buenos, aunque en el fondo estuviera loquita por el típico macarra de clase, pero eso es algo que toda mujer siente alguna vez en su vida.
En la secundaria, los chicos dejaron de meterse conmigo, de alguna forma me había vuelto "invisible" para ellos. Por un lado me alegré, me dejaron en paz, y podía ir a clase tranquilamente sin tener que soportar la bromas pesadas, ¿lo malo? que ser invisible no es nada divertido.
En cuarto de la E.S.O fue uno de los mejores de mi vida, todos nos conocíamos ya de toda la vida, y ya eramos casi como hermanos, la verdad que recuerdo ese año con un cariño especial.
Con los años, he aprendido o mejor dicho, estoy intentando aprender que, cada persona es como es. Yo ahora, peso más que en toda mi vida, pero también estoy con la personas que me quiere por como soy. Él me hace sentir la mujer más bella, me hace sentir la mujer más sexy solo por como me mira, como me habla, como me toca... me hace sentirme la mujer más importante del mundo. Y estoy muy feliz de ser la mujer que él ama...
Así que, si conocéis a alguien que esté acomplejado, por favor, no os riáis de esa persona, jamás podréis adivinar cómo le afectará eso a su futuro. Y por supuesto, ayudarles y demostrarles que para vosotros son perfectos siendo simplemente como son.
:) feliz día